😂 جوک کامل

۱. 🏥 مریض: آقای دکتر من خروپف می‌کنم. دکتر: شب‌ها؟ مریض: نه، روزها موقع رانندگی!

۲. 👨‍🏫 معلم: جمع «تک» چی میشه؟ شاگرد: جفت! معلم: نه، «اتکاء». شاگرد: آخه تک و جفت رو که همه می‌دونن!

۳. 🏪 مشتری: این پنیر لیقوانه؟ فروشنده: نه، پنیر تبریزه. مشتری: پس چرا نوشتی لیقوان؟ فروشنده: واسه اینکه تبریزی‌ها ناراحت نشن!

۴. 📞 زنگ می‌زنم به دوستم: کجایی؟ می‌گه: توی ترافیک. می‌گم: مگه ماشین داری؟ می‌گه: نه، پیاده‌ام!

۵. 🍽️ گارسون: غذاتون چطور بود؟ مشتری: عالی بود، فقط یه کم سرد شده بود. گارسون: خوب، ما که مایکروویو نداریم، دفعه بعد زودتر تشریف بیارید!

۶. 🧔 مرده میره آرایشگاه: موهامو کوتاه کن. آرایشگر: چشم، چه مدلی؟ مرده: طوری که زنم نفهمه رفتم آرایشگاه!

۷. 🏫 مدیر مدرسه: چرا دیر اومدی؟ دانش‌آموز: چون توی راه یه تابلو دیدم نوشته بود «آهسته برانید، مدرسه»!

۸. 💊 دکتر: این آمپول رو بزنید، خوب میشید. مریض: میشه جای دیگه‌ای بزنم؟ دکتر: چرا؟ مریض: چون نشستم روش!

۹. 🛒 زن: این لباس رو ۵۰٪ تخفیف خریدم! مرد: یعنی چی؟ زن: یعنی نصف پول رو دادم. مرد: نصف دیگه رو کی میده؟

۱۰. 🐔 یه مرغه میره فروشگاه: «یه پاکت شیر می‌خوام.» فروشنده: «شما که خودتون شیر دارید!» مرغه: «آره، ولی بچه‌ها کورن فلکس دوست دارن!»

۱۱. 📱 به سیری می‌گم: «آب‌وهوا چطوره؟» می‌گه: «نم نم بارون میاد.» می‌گم: «نم نم بارون چه جوریه؟» می‌گه: «یه بارون کوچولوی بامزه!»

۱۲. 🚗 پلیس: چرا با سرعت ۱۲۰ رفتی؟ راننده: چون ۱۸۰ خیلی خطرناکه!

۱۳. 💻 رئیسم می‌گه: «چرا دیر اومدی؟» می‌گم: «ساعت ۸ از خونه زدم بیرون.» می‌گه: «پس چرا ۹ رسیدی؟» می‌گم: «چون یه ساعت توی ترافیک بودم!»

۱۴. 🦷 دندان‌پزشک: «دندانتون رو باید بکشم.» مریض: «چقدر میشه؟» دکتر: «۵۰۰ هزار.» مریض: «۵۰۰ هزار برای ۵ دقیقه کار؟!» دکتر: «باشه، ۳۰ دقیقه طولش می‌دم!»

۱۵. 🎂 تولدمه، دوستم می‌گه: «چند سالته؟» می‌گم: «۲۰.» می‌گه: «پارسال هم گفتی ۲۰!» می‌گم: «آره، من آدم دروغ‌گویی نیستم!»

۱۶. 🏋️ مربی باشگاه: «چرا ورزش نمی‌کنی؟» شاگرد: «آخه عرق می‌کنم.» مربی: «خب که چی؟» شاگرد: «آخه من تازه حموم اومدم!»

۱۷. 🍕 پیتزا فروشی: «پیتزا ۲۰ دقیقه دیگه حاضره.» مشتری: «۲۰ دقیقه دیگه یعنی کی؟» فروشنده: «یعنی ۲۰ دقیقه بعد از الان.»

۱۸. 👴 پدربزرگه می‌گه: «قدیما ما نه موبایل داشتیم نه اینترنت.» نوه می‌گه: «پس چطوری شارژ می‌کردید؟»

۱۹. 🏪 به بقاله می‌گم: «آقا این ماست ترشه.» می‌گه: «خب ماست ترش رو برای شیرینی نمی‌خورن که!»

۲۰. 😴 به دوستم می‌گم: «دیشب خواب تو رو دیدم.» می‌گه: «خوب بود؟» می‌گم: «نه، صبح که بیدار شدم هنوز خسته بودم!»